用情绪性字眼责备孩子，你承受得了后果吗？

坚持不打小孩，总是花很多时间跟她耗，除了需要无比的耐性外（我承认我有时还是会理智断线跟她对骂），有除了自己跟小孩之外的第三者在场，而这个第三者不见得明白、甚至不赞同你这样的教育方式，有时候会引发的非预期伤害，远比你想像的大。

某个周末，我们到弟弟家去。晚上，周米谜洗好澡又自顾自乱跑，我跟她说请你站好穿上衣服时大声尖叫，被我处罚立正站好被我念的时候，开始大哭大闹，哭闹了一阵子之后，我爸从房间冲出来大骂：“还哭！不准哭！连阿公都生气了！真是太可恶了！阿公不爱你了！”

我当下傻眼，正想着“我要骂回去吗？小孩会吓死吧”的时候，一直没介入的弟弟从房间冲出来把小孩抱走，对着我爸说“你不要这样，小孩已经吓死了”，我爸转而攻击我“到底有没有在教小孩！会不会教小孩！教成这样！这么烦！不讲道理！会不会教！”

我硬生生地把所有到嘴边的回话都吞回去。瞬间想到我跟弟弟小时候，都各自有一段非常害怕自己上楼的时候，会想尽办法揪对方一起作伴，我爸对此非常不能忍受，于是我跟我弟都各自有一次，他被用皮带、我被用扫把柄，狂打一顿后，丢到没开灯的楼上，不哭了才准下楼。

小孩停止哭闹才是正解？

我爸不是坏父母，相反地，在那个年代他还跟妈妈一起负起教育小孩的责任，算是很少数会这样做的父亲，只是如果是这样笃信打骂教育效果的人，那么真的很难让这个人理解让小孩哭没关系、跟她耗、要讲道理、不打人的坚持到底何来。更何况，在他认为的正确教育方式中，可能只有“小孩停止哭闹”才是正确的结果，只要有哭闹就是不对。

我自己当天很是花了一番力气平复情绪，周米谜则因为舅舅的介入很快地停止哭闹，好好地跟我讨论了一番。“妈妈为什么生气？”“因为洗完澡不赶快穿上衣服会感冒。”“不是，我的确不想要你感冒，但重点是因为我请你赶快穿上衣服的时候，你用尖叫的，你是大小孩可以用讲的了。”

而且真的就感冒了，这是题外话。

第二天早上醒来一切彷佛没事，周米谜跟阿公的关系看起来也很好，但到了星期一傍晚，我去幼稚园接了她下课回家途中，她在车上用积木做了一个“在树林里”，我称赞她“你好棒，可以让我照相吗？”没想到却是恶梦的开始，被夸奖了很高兴要做更进一步修饰的小孩，不小心把积木拆开组不回去，又气又急之下开始骂我：“妈妈你真是太可恶了！”“我不爱你了！”

（关我什么事啊）我说你怎么可以用可恶骂人呢？我没有可恶，我知道你积木组不回去很难过，但没关系，想办法就好了，不需要骂别人可恶，但她仍然继续“哼！可恶！可恶！你可恶！”

车程很短一下子就到家，我去帮她解开安全座椅的时候，她还是一边踢着前方的椅子，一边大喊“可恶！可恶！”我瞬间感觉不对，问她：“米谜，你是因为阿公骂你可恶觉得很伤心吗？”

她立刻大哭起来：“我不要阿公了！”

我也快哭了，创伤比我以为的深啊。抱着她安慰了很久，一直哭都停不下来，最后我跟她说，我会帮你跟阿公说不可以用这样的话骂你，你不喜欢别人这样说，你自己也不要这样说别人好吗？才慢慢止住哭声。

有时候孩子说出不好的话，我们以为只是模仿大人的坏示范，但可能更是他们说不出来的创伤。

那天半夜，我被做恶梦大哭的小孩打醒了，她一边打我，一边大喊：“可恶！可恶！”一摸她，全身汗湿，也抱不太住，安抚非常久。现在事情过去两周，她偶尔还是会面带忧愁地说“阿公骂我可恶”。

道歉、认错，伤害才能过去

真的很心痛。我甚至跟朋友讲，这样还不如直接打她算了，伤害可能不会这么大。而我对于家庭中的爱与伤害一直都是悲观的：并不是因为有了周米谜之后才这样想，而是我向来以为，“不管父母有多爱小孩，他们都必然在有意无意间伤害他，所以重点是要道歉、认错，伤害才能过去”。

所以，要来思考怎样跟我爸讲、请他跟孩子道歉的策略了。还有就是，责备孩子，请跟他讨论“事实”就好，不要用情绪性字眼。