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两性关系”的奥秘,很多人都不知道!

时间 : 2015年5月25日 15:03 栏目 : 家长误区 作者 :

  三毛说过一句话,爱不能说,一说就错。现在我们大家来探讨这样一个问题,即“两性关系”问题。

  第一个话题什么是真爱?

  我们只要从几个侧面来描述一下什么是爱?爱一个人,我们有五个基本界定:

  第一,爱是一个生命喜欢一个生命的感情,不是物质,不是给钱,如果你爱孩子了,那意味着你跟你孩子说话语气是温柔的,目光是柔和的,把心中对孩子的爱通过表情表现出来,表达出来的爱是才是爱,埋在心里的爱只是一种想法;

  第二,爱是平等的关系,如果说爱一个人,却不尊重这个人的人格,那不是爱;

  第三,爱是无条件的,如果爱一个人有附加条件,爱孩子要求孩子考出好成绩,那是爱成绩不是爱孩子;

  第四,爱是整体接纳,跟行为没有关系,不管长得高矮胖瘦,优点缺点都得完整的接纳;

  第五,爱的有无是由被爱者决定的,如果被爱者感受到你的爱是真爱,没有感觉到爱那就是没有爱。五条加起来就是爱。

  第二个话题,在我们家长印象当中,关于爱的问题,什么是真爱,人对爱的需求有多少种,爱的成分有多少,我们爱别人的目的是什么,母爱与性爱的区别是什么,爱起作用的原因是什么,什么东西不是爱却被我们经常说成是爱,爱的方式与爱的内容关系,爱的方式多少种,爱对人的作用是什么,爱人的感情分几种,怎样获得爱,爱的误区是什么,爱的陷井是什么,爱容易被异化成什么,怎样使爱升华。

  什么是需求,人类感觉某种匮乏状态叫做需求,相对的概念叫做满足,能够解除的东西叫做对象,比如人饿了,人处于匮乏状态想吃东西是需求,吃食物了(把匮乏状态解除)叫满足。人对爱的需求有多少种?物质的爱,精神的爱,肉体的爱,灵魂的爱……人类对爱的需求有两种:一种是施爱的需求(以下用A表示),一种被爱的需求(以下用B表示)。A代表施爱的需求,B代表被爱的需求,施爱的需求起解决作用,由施爱求者本身决定;被爱的需求由对方决定,现实生活中往往是A去爱B,以满足A施爱的需求,B接受了,满足了B被爱的需求。一个人要满足施爱的需求,就要考虑被爱者是否愿意接受,反之,要满足被爱的需求,就要考虑施爱者是否愿意给你爱。爱分施爱和被爱的需求,这是两个不同的概念。混淆这两个需求,想在同一个时空同时解决,这是爱的需求困扰的根本原因。为什么很多诗人哲学家都说爱了,就不需要回报,不需要再另外回报。很多人不懂,爱的需求的两个概念。假如有一个乞丐,三天没有吃饭,走在一个饭店门前,刚好这家饭店要打烊了,剩下两个菜一碗米饭。如果要把这剩饭剩菜倒掉的话需要走五十米远,结果服务员就把剩饭剩菜给乞丐了。这件事,首先了满足了乞丐饥饿的需求,同时也满足了老板要倒垃圾的需求。老板想到垃圾的需求是施爱,乞丐想吃东西的需求被满足了是被爱。这就是双方的关系。假如说乞丐想要喝矿泉水,老板说没有矿泉水,这时,乞丐有两个需求,一个是饿的需求,一个渴的需求,饿的需求满足了老板倒垃圾的需求;乞丐想喝水的需求,老板没有给。有很多女人抱怨丈夫不爱自己,觉得自己吃亏了,请问自己家人为什么让你吃亏呢?怎么不让外人吃亏?为什么要一哭二闹三上吊呢?包括丈夫也一样,说我每天赚钱,给你们好吃好穿的。请问是谁让你这样做的?因为你首先为了满足自己施爱的需求,是你愿意的,你有什么可抱怨的?只不过是还有一个需求没有满足,就是被爱的需求,所以你才抱怨。你得想办法把爱弄回来,去获得爱。怎么爱?第一,去爱,第二把自己变得更可爱,只有你可爱了,别人才可能爱你。真正把施爱的需求、被爱的需求分清了,就不会埋怨对方。

  如果一个人施爱的需求不被满足的话,女人就会养猫、养狗,以满足自己施爱的需求;男人贪玩,也是为了满足施爱的需求,男人满足你了女人施爱的需求,女人就应该满足男人被爱的需求。人说做女人难,做好好女人更难,好女人不如坏女人吃香。什么是坏女人,就是“狐狸精”,为什么说“勾引”男人的女人吃香?是因为会“勾引”的女人把自己的优势充分展示了出来,换一句话说,就是把自己变得可爱。所以作为妻子不要刚抱怨丈夫不爱你,而要设法把自己变得可爱,以此把老公“勾引”在自己手里,而不被“狐狸精”“勾引”。这是真正的施爱和被爱的需求,爱的两个需求都被满足,爱的双方才能做到无怨无悔。

  想教育好孩子,夫妻关系必须处理好。要处理好夫妻关系,要明白一下道理:第一个是男女有别。夫妻关系出了问题,根本在于不知道男人和女人的差别。男人来自火星,女人来自金星。承认这个差别,所以幸福的生活了几千年。现在这个概念模糊了,两性战争开始了,原因在于不知道男女有别。

  男女的差别,一是表征上的差别。一个是男性特征,一个是女性特征。男人的三个特征是力量、智慧、宽容。女性的三个特征是美丽、善良、温柔。女人具备这三个特点,说明这个女人具有女人味。男人必须表现出力量、智慧、宽容的品质。女人希望男人顾家,男人希望女人是艺术品,必须是集美丽、善良、温柔于一身。

  二是基本需求上的差别。男人第一个是性,第二个是信任;女人第一个是爱,第二个是了解。

  三是动力激发上的差别。男人最在乎女人的看法、被需要;女人需要被真爱、被尊重。男人一旦被女人激发起来,被宠爱被需要的时候,为女人累死都不知道怎么死的。女人找到被真爱被尊重时,再大的痛苦也乐意承受。反过来,妻子在家好强、逞强、要强,绝对不是好事。因为一个女人这样至少要了两个人的命,第一个是要了男人的命,第二个是要了孩子的命。女人真正的智慧是示弱。聪明的女人都会示弱。女人是外柔内刚,男人是外强中干。傻瓜男人找到被宠爱的感觉,傻瓜到怎么死的自己都不知道。如果女人要强的话,就会受苦一辈子而且不会落好。明白了两性的差别,男人被宠爱被需要才能激发起来,女人被真爱被尊重才能被激发起来。

  四是是释放压力的差别,男人面对压力会钻进洞穴,要独处;女人面对压力是不断的诉说,用诉说来释放压力。所以丈夫遇到压力了,妻子不要不停的唠叨,你只需要给他倒杯茶,让他一个人独处,给他一个空间;女人有压力的时候,丈夫要拿出一副同情的面孔,什么也别说,只听他倾诉,也可以给他身体上抚摸,比如抱抱她等。

  五是性爱上的差异。男人是先有性后有爱,女人是先有爱后有性。在性问题上,女人觉得男人太直接。其实这完全是是心理过程的差别。男人追女人必须先要付出爱,产生爱之后才能追上;女人追男人,其实更容易。

  六是做事着眼点上差别。男人以结果为导向,女人以过程为导向。比如去商店买东西,男人一进楼就问服务员,服装在几楼,回答说在四楼,男人就直接去四楼,男人以结果为导向;而女人则是从一楼看到七楼,再从七楼看到一楼,女人以过程为导向,注重过程和细节。

  七是诠释生命意义的方式不同。男人看重的是能力,女人在乎的是亲人的亲密状态。男女在诠释生命意义的时候完全不同,不能说男人无能,可以说是无能,但不能说不顾亲情。两性关系结束后,受伤害最大的是女人。

  八是思维方法不同。男人多是逻辑思维,女人倾向于直觉思维。两性吵架的时候,跟女人讲道理的是最愚蠢的男人,因为跟不讲道理的人去讲道理,那不是最大愚蠢吗?作为男人要永远明白与女人相处的三定律:第一定律是女人永远正确;第二定律是女人永远不错;第三定律是如果女人错了,请参照前两条。男女争论的时候,女人是直觉思维,她的脑海中有一个想法,所以千万别跟她较真。男人是逻辑思维。在和女人相处的过程中,让女人承认错误太难了,简直比大象鼻子穿过针眼还难。

  两性相处的艺术,是承认差别、尊重差别、享受差别。如果真的想要家庭和睦,就一定要记住男女两性差别,建立爱的文化氛围,培养自己爱的能力。爱的问题不仅仅是对象问题,更主要的是能力问题。要有能力爱对方,有本事让对方过上好日子,享受到爱的欢乐。太多人都认为自己心中爱对方,只要把爱的女人娶回家了,或者嫁给了一个自己认为很爱的男人,这显然是很片面的,是对爱的误解。爱是一个能力问题,作为女人如果没有爱的能力,即是嫁给一个杰出的男人,会把这个男人折磨死;作为男人如果没有能力爱女人,即使娶到一个美丽、善良、温柔的女人,也会让这个女人窒息而死。

  两性相处最大秘诀是学会妥协,两性战争,从消灭差别开始。总强调谁对谁错,一个女人给丈夫缝裤子撒娇时候说,如果没有女人的话,裤子谁缝呢,男人说如果没有女人我们穿裤子干什么。双方是平权,一个女权主义者,难道女人就是弱者吗?男女两性没有谁重要谁不重要,要学会妥协,知道双方有差别,这是最大的两性相处艺术。作为男人明明知道自己错了,坦率承认,这叫明智;而明明知道自己没错,承认错了,这叫妥协,说明他懂得两性相处的最大艺术。

  爱是人生最大的乐趣。如果真的想要这辈子幸福快乐,首先要了解爱的真谛,知道人的两种需求,一个是施爱,一个是被爱。如果了解了,就会彻底消除了抱怨,就能做到爱一个人无怨无悔。比如下雪了,身上一身雪,回到家里前要抖一下,把雪抖在门外。这雪好比是烦恼,我们要把它留在门外,把爱带回家。有一个美国女孩写了一首诗,表达了什么是无条件的爱,我把它转帖给大家:

  记得那一次

  记得那一次/我借过你的新车/而我却撞凹了它/我以为你会杀了我/可是你没有;

  记得那一次/我拖你去海滩/而你说天会下雨/果然下雨啦、我以为你会说/我告诉过你啦、可是你没有;

  记得那一次/我在你新刷的地毯上吐了满地的草莓饼/我以为你会厌恶我/可是你没有;

  记得那一次/我向所有的男子挑逗来引你嫉妒/可是你没有;

  记得那一次/我忘记告诉你那个舞会是要穿礼服的/而你只穿牛仔裤到场/我以为你必然放弃我/可是你没有。

  是的/有许多许多的事你全都没有做而你容忍我、钟爱我、保护我/有许多许多的事/我要回报你/等你从越南回来/可是你没有。

  生命中最美丽的事情莫过于确信我被人爱着,我是好是坏,我们依然是被爱着。

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