孩子不该是你的最爱，夫妻关系才是家中的No.1

　　

　　健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

　　而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。

　　等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。

　　爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。

　　夫妻关系是家中的No.1这是健康家庭的第一定律 。

　　家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

　　相反，如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

　　1.糟糕的婆媳关系;

　　2.严重的恋子情结。

　　不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子

　　他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

　　当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。

　　他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我比爸爸重要。

　　这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。

　　木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。坚决不同意，但会很温柔地劝妈妈。

　　“夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。

　　不健康的模式2：“没”丈夫，爱儿子

　　妈妈是比较强势的那种，丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

　　这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

　　有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。冲突的具体情形，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

　　譬如，当和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，和太太就再也没有单独散步的机会了。

　　再如，看电视的时候，如果看到媳妇一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

　　除了这些特殊情况外，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，夹在中间左右为难。

　　原来男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

　　有什么办法可以改善她们两人的关系?

　　“改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系?”我反问他。

　　“你的意思是……”

　　我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

　　“并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

　　不健康的模式3：太愚孝，轻妻子

　　忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

　　其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对;但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

　　其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

　　你的家庭，你做主

　　夫妻关系，才是家中的No.1。

　　如果今年懂得这条规律，就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。

　　要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

　　不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

　　但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。

　　并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母。为了儿女的健康，父母也不要太恋子女。 当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。

　　如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是;

　　如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是;

　　如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的;

　　如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。