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规则那么多,您的孩子是否快乐?

时间 : 2015年7月18日 16:04 栏目 : 家长误区 作者 :

  厌学

  多的粑粑麻麻们认为,给孩子立规则,是让孩子的行为有所规范。可现在小编想和大多数粑粑麻麻们说,咱们都错了!教育孩子的关键——最重要的规则是针对父母,并非针对孩子。父母首先要解决自身的问题,才能建立理想的亲子关系。

  父母为何如此不平和?

  很多父母困惑:我知道惩罚和发怒是不对的,可这孩子真的不让人省心,这时候还让我保持平和,我怎么可能做得到呢?我微笑着点点头,我经手的个案中很多父母都有这样的困惑。我认为这些不平和的根源在于父母自身的恐惧和焦虑。

  很多父母接受了错误的观点,认为孩子不听话,就是在挑战他们的权威。当父母跟孩子说话时,如果孩子不能及时回应,父母会很生气为什么我跟他说话,他不理我,是没把我这个当爸(妈)的放在眼里吗?我都从没敢这么对过我爸妈!当父母要求孩子做什么事时,孩子如果找各种理由搪塞或拒绝,父母也会很不满:我是你爸(妈),让你做点事有这么难吗?现在就这么不听话,以后还了得?所以,必须采取行动,维护权威。

  更多的时候,父母不平和是因为自己感到恐惧和无能为力。杰夫打了同学大卫,大卫挂了彩,要去医院治疗。妈妈珍知道后火冒三丈:“你怎么这么不听话,闯这么大祸怎么办?”说着,朝着杰夫的屁股打了上去。杰夫被老师批评了一通,又被妈妈如此对待,便把自己关进书房,哭个不停。虽然心疼儿子,但珍却松了一口气,自己还不算太差劲,至少杰夫承诺下次不敢了。然而,珍心里却没有表面上这么淡定。从没遇过这种事的珍被吓坏了,她不知道该如何应对老师和大卫的父母,她也不知该如何纠正杰夫打人的恶劣行为。为了缓解焦虑,减轻自己的挫折感,她只好惩罚孩子,以此来告诉自己:我真的在努力解决问题。

  无论是害怕权威遭到挑战,不满辛苦的付出被辜负,还是痛恨自己的无能为力,很多父母都是出于发泄自身的情绪而惩罚孩子。换句话说,父母惩罚孩子的目的不是出于爱护孩子,而是为了调整自己的情绪,释放自己内心的挫折感和忧虑,改善自身的感受,同时逃避对自己的愤怒和恢复平静后承担责任。

  答案

  怎样才能成为平和的父母

  父母的不平和源于自身的焦虑和恐惧,所以,想要成为平和的父母,首先要做的就是解决自身的问题。很多父母都有过这样的经历:一位父亲常常重复自己父亲曾经的严厉教育方式,用来教育自己的孩子;一位母亲小时候一提要求就被打骂,于是也这么对待自己的孩子……很多人从小就意识到,自己的情感没人重视,自己的感受甚至是危险的。所以,当自己的孩子情绪失控时,父母内心的“小我”便被激活,产生恐惧感,进而想要逃跑或者勃然大怒,表现出来的就是不知所措或者希望孩子闭嘴。珍妮就是这样一位妈妈。

  麦克把妹妹打哭了,珍妮不问青红皂白,就对他一顿胖揍。不仅如此,麦克忘记带作业本这样的小事,都会让珍妮忍不住发火。通过交谈,我发现,珍妮从小就被父亲这样对待。只要做错事,父亲从不问原因,只会对她吼叫,甚至动手打她。我们自身的童年经历和早期创伤,不论大小,都是我们人格的一部分。孩子会以某种方式唤醒我们童年时期的不愉快经历,每当我们情绪动荡,这些经历就会占据主导地位。我们要有意识地分析自己的创伤,有些吻合,有些可能很痛苦,这样才有可能不给孩子造成新的创伤。

  在指导下,珍妮开始有意识地认识到,当孩子“激怒”她的时候,正是触碰到她的心理创伤。她不能以孩子为对象,重复自己童年的经历,而是要深吸一口气,按下暂停按钮,打破循环。然后,按下自己“故事”的重拨键。回顾过去,感受儿时的痛苦,虽然不能改变经历,却可以用崭新的视角重新审视。父亲骂自己、打自己,让她认为自己是坏小孩,她需要更深入地意识到,父亲当时非常担心她,但他无法控制自己。珍妮和其他孩子一样,只是以自己所知的方式需求关爱和关注。当然,接受自己的故事并重新改写,过程会很痛苦,但也是一种解放,一旦治愈这些创伤,就会成为财富。

  所以,当冲突发生时,必须明白,父母根本不可能控制孩子,却可以控制自己,学会自我调整。每个人都会有或多或少的童年创伤,孩子会以不同的方式告诉父母创伤的位置,让自己回想起昔日的恐惧和愤怒。父母必须以成年人的方式,打破童年创伤的循环,学会正确应对这些时刻,做出主动反应,以足够的冷静面对孩子的行为以及背后的情感需求。这种内在的成长极为艰难,却也最有效。

  当调整好自己的情绪后,父母才有精力关注孩子不当行为背后的诉求。劳拉说,每个孩子都会经历恐惧、愤怒、挫折和哀伤,他们需要表达这些感受,并希望父母倾听,他们的不当行为就是一种信号。

  杰夫突然变得执拗,一会儿嚷着让爸爸买自行车,一会儿让妈妈做便当,得到了满足后,又会提出新的要求。这让史密斯夫妇很生气,认为杰夫是个问题孩子,必须交给劳拉来管教。很快,劳拉发现,妹妹出生后,杰夫才有了这样的行为。原来,他是在向父母索求关注,希望可以得到和妹妹一样的爱。

  另一个孩子米莉放学回家后,开始了各种破坏行为,拿着爸爸的鼓敲个不停,还把奶奶的梳子给折断了。爸爸大声喝止,并让她给奶奶道歉却遭到了米莉的拒绝。劳拉经过耐心引导发现,米莉是因为在学校被欺负了,不敢告诉父母,只好自己找个方式发泄而已。

  当孩子遭遇某些让他恐惧的情感时,尽管他非常清楚“规矩”,但却无法控制,只能通过不当行为发出SOS信号,他的内心受到了伤害,需要父母的帮助。他需要向父母展示,他受到了多大伤害,直到父母听到了他的痛苦;他需要父母接受他的愤怒,帮他顺利克服愤怒背后的哀伤与恐惧。如果父母认真倾听孩子的表达,并让他知道你非常重视他的需求,他便不再需要以愤怒作为防御手段,愤怒也会随之消散。反之,如果父母不予回应或是给予惩罚,其实是在告诉他,愤怒是不可接受的,他就会设法压制,一旦时机成熟便会有更大的爆发。

  出发

  父母是孩子最好的榜样

  孩子和成年人一样对武力和控制具有反叛的本能。所以,父母要做的不是试图对孩子实施控制,希望他们马上驯服,而是要学会处理他们的情感,管理他们的行为。相信孩子的力量,让他们自己解决问题。而要做到这一点,父母就必须学会关注自己的需求,做好自己情绪的管理者。

  确保父母自身的杯子永远是满的,才能够保证自己有足够的快乐和时间与孩子一起分享,这样,他们才能变得更快乐,也更愿意配合。反之,如果父母自己经常感到愤恨、疲惫,或者脑海中总是充满对孩子的负面想法,那么,这样的父母根本无法做到分享快乐,只有抱怨和发怒,这样,孩子也会不开心,甚至还会和父母对着干。当父母忘了给予自己充分的关注,才会感到自己的权利被剥夺,于是表现得消极、怨恨、没有耐心,面对问题频出的孩子,心态如何能平和?

  当然,想要做到这点并非易事,父母必须学会正确“养育”自己。当你感到极度疲惫时,可以试着关注重要的事情,比如是否拥抱了孩子,并告诉他你非常爱他?孩子能感觉到父母的疲惫,并通过行动表达。可以寻求他人的支持,比如找一位知己,向他倾诉育儿的艰难。可以做好自我支持,就像对待你爱的人一样,坦诚与自己交谈,或者将盘子暂时留在水槽中,痛痛快快地洗个热水澡。还可以重新来过:如果你发现自己提高了嗓门,马上停下来,深呼吸,然后说:“噢,对不起,我不应该那样说……我们再来一遍……我的意思是说……”你在为自己的不当行为承担责任,你的孩子也不会认为自己很糟糕。你为他们做出了榜样,他们也会纠正自己的行为。

  父母是孩子的榜样。通过观察父母如何控制自身情感和行为,孩子会学习控制他们的情感和行为;通过学习父母如何平和快乐地育儿,孩子也会收获快乐的成长经历。

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