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避开教育孩子的这两大误区,时刻警醒自己

时间 : 2018年7月26日 16:04 栏目 : 家长误区 作者 :

亲爱的家长朋友,你在教育孩子的过程中有没有出现过以下两种情况?

自己苦口婆心给孩子讲道理,孩子却好像无动于衷。

自己能把心掏给孩子,孩子就是不领情、不知道感恩,甚至还对家长敌视

其实,出现这两种情况根本原因往往是我们自己走进了教育孩子的误区,第一个误区就是“认为把道理讲清,孩子就应理所当然地按道理去做”

这是我们家长最常犯的一个误区。我们通常的做法是,对着孩子不停地讲道理,认为只要把道理讲清,孩子就应该理所当然地按着道理去做。假如你跟一个五岁的孩子说:“长大了要当科学家,知道吗?”孩子说:“知道!”可是孩子真的知道吗?事实上,我们所说的大多数道理孩子是听不懂的,孩子是通过行为来学习,通过感觉来体会道理的,根本不是按着道理去做事情的。孩子的天性是绝对按照追求快乐,逃避痛苦的原则去做事,而不是通过理性思考再去行动。通常在孩子心中总是有这样一种困惑:同样一种行为怎么有时会获得表扬,有时却是批评,到底是怎么一回事?孩子心中是弄不明白的。

我想起自己小的时候大约六岁那年的夏天,父亲开着拖拉机回家取东西时把车停在院外,结果出门时正好有朋友从远方来,寒暄着进屋。父亲说:“谁去把车闭了?”这时我挺身说:“我去吧!”父亲:“你能行吗?”“能行,我看过你闭车。”说着就跑出去,爬到车上一掰油门儿,车熄火了。回来时父母一齐夸我:“儿子你真聪明,能关车了,好样的!”父亲的朋友也夸张地说:“小家伙你怎么这利害,都能关车了,太利害了!”我当时那个高兴啊!那种自豪感别提了。可事情没过一周,父亲又开着车回来,还是把车停在了上次的地方,父亲急急地刚进屋,我就跑出去。然后还是爬到车上把油门一掰,车又熄火了,等父亲出来看:“谁把车关的?”“我呀!”父亲怒了:“谁让你关的,胡闹!”我当时委屈极了,本来还等着他夸我呢,却不想得到的是怒诉。当时我真的弄不懂了:“同样一个行为,怎么上次表扬我,而这次就会批评呢?到底为什么呢?”后来看见父亲吃力的摇了快半小时的时间才把车给打着火,我才觉得这事可能不对了,但我当时还是不能理解:同样的行为,有时会让父母高兴、有时又会让他们不高兴。

周国平曾说过这样的话:“对于我们成人的世界,所有的理解都包含着误解。”更何况我们的孩子,他们还不懂得成年人的做事规则,更无法完全理解成年人心中到底要表达的是什么?孩子听不懂太多的道理,孩子是通过行为来体验,通过感觉来学习的,而不是按照理性来做事。.

第二个误区是“有条件地爱孩子”

我们教育孩子时总说的语句:你要好好学习,我就会给你什么什么,就会怎么怎么样。只有孩子做出相应的行为家长才会给相应的条件,这叫有条件的爱。

有条件的爱会直接导致孩子根本学不会感恩,学不会自律。我的行为是为了换取你的那个条件而做,如果一个人是在有条件的环境中长大的,它的自我价值根本就确立不起来。当父母无条件地爱我们的时候,我们才能知道自己在这个世界上是被爱的,我们才会产生安全感,产生自我价值感。

当我们在孩子作出相应的行为不能给相应的爱的时候,在孩子心中根本激不起做人的尊严和安全感,我们必须把对孩子的爱和孩子的行为分开。即使孩子的行为恶劣,你仍然要无条件地去爱孩子。这是确保孩子自我价值形成的惟一方法,是父母的爱确立了孩子的自我价值。孩子的自我价值建立起来了,他的行为就可以得到调整,否则一味地指责孩子的行为一点意义都没有。

卢梭说过:“我们待别人的态度实际上最终是别人待我的态度”。父母奴役支配我们,我们学会粗暴对待别人,是因为别人粗暴地对待过他。因为在人之初的时候,我们根本不知道应该怎样对待别人。

当一个人有条件地被爱时,他就会知道爱这个东西是需要交换的,只有无条件的爱才是真爱,否则只是一种交换。

我们每个人都渴望得到爱,也都希望给予爱,但是真正理解爱的真谛的人并不多。不论是男女之间的爱,还是父母对孩子的爱,以及朋友的爱,爱的真义应该是一致的。我们认为要理解爱的真谛,应该把握以下四点:

1.爱是不讲条件地对对方好的一种情感。

2.爱是整体地接纳对方。

3.爱是一种接纳和欣赏的情感关系。

4.爱的有无是由被爱者决定的。

 

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